установка дверей купе своими руками, фото элитных дверей брали тут. .
Аренда сценического подиума для конференций. .
18 #11823

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем отп...дят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался!

Добавлена анонимно. Утверждена 20.04.2014 в 23:36
10 #11822

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Добавлена анонимно. Утверждена 20.04.2014 в 23:35
17 #11821

Дмитрий понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа "Жди меня".

Добавил(а) Кирилл Голубев. Утверждена 18.04.2014 в 19:21
17 #11820

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Добавлена анонимно. Утверждена 18.04.2014 в 10:46
41 #11819

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Добавлена анонимно. Утверждена 14.04.2014 в 12:44
22 #11818

Я не абсолютно бесполезен. Я могу служить плохим примером для детей!

Добавил(а) liza gaeva. Утверждена 12.04.2014 в 05:18
9 #11816

Россию исключили из "Восьмерки". В ней остались США и "шестерки".

Добавлена анонимно. Утверждена 08.04.2014 в 00:38
8 #11815

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: -- Ты меня слышишь?! -- Не ори. Я тебя вижу.......)))

Добавил(а) ew7hw. Утверждена 04.04.2014 в 18:28
9 #11814

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили - малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул - все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Добавлена анонимно. Утверждена 04.04.2014 в 18:28
-11 #11813

Не многие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверёк Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Добавлена анонимно. Утверждена 04.04.2014 в 18:27
0 #11812

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Добавил(а) liza gaeva. Утверждена 03.04.2014 в 20:38
-14 #11811

В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства

Добавлена анонимно. Утверждена 02.04.2014 в 22:36
33 #11810

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого, и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!
Второй:
- Где ж я тебе среди зимы…
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня.
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceкcом, и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет ведь всем, подлый…
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%Д%Р!

Добавлена анонимно. Утверждена 02.04.2014 в 22:34
16 #11809

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Добавил(а) Cosmopolit. Утверждена 29.03.2014 в 12:39
9 #11808

Не вижу смысла выходить из дома, мы всё равно в него возвращаемся

Добавлена анонимно. Утверждена 28.03.2014 в 13:46
-12 #11805

Для любви, впрочем, как и для ненависти, как правило, причин не бывает.

Добавлена анонимно. Утверждена 28.03.2014 в 13:46
-8 #11804

Захожу в парикмахерскую, в зале напротив друг друга висят зеркала, много зеркал. Первая мысль:"Бля, это ж как у них не виснет здесь все?". Пора завязывать с 3d.=(

Добавлена анонимно. Утверждена 28.03.2014 в 13:46
2 #11803

Как отличить русского туриста? Только русский турист, когда выходит из самолета, уже не похож на свою фотографию в своем загранпаспорте.

Добавил(а) Lester_Murphy. Утверждена 28.03.2014 в 13:46
51 #11802

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует.
Остановился, взял, едут...
Девушка спрашивает:
- Долго нам еще ехать?
Наркоман (испуганно)
- Кто здесь?

Добавил(а) lukashsasha. Утверждена 28.03.2014 в 13:45
15 #11801

Кореш мой как-то решил растяжку проверить... Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов...
Представьте выражение лица матери, когда скрученное в двое, заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.

Добавлена анонимно. Утверждена 28.03.2014 в 13:44
32 #11800

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Но что с Таней???

Добавлена анонимно. Утверждена 28.03.2014 в 13:43
59 #11799

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Добавил(а) liza gaeva. Утверждена 27.03.2014 в 11:11
16 #11798

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

Добавил(а) liza gaeva. Утверждена 27.03.2014 в 11:11
57 #11797

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

Добавлена анонимно. Утверждена 27.03.2014 в 11:11
35 #11796

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну, а сварщики бухают...
Выходит начальство из столовой, смотрят - все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хер, я больше туда полезу!

Добавлена анонимно. Утверждена 23.03.2014 в 11:57
Ctrl+ 441 | 440 | 439 |  ...  1 Ctrl+
Вверх