установка дверей купе своими руками, фото элитных дверей брали тут. .
Аренда сценического подиума для конференций. .
9 #11945

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес...

Добавлена анонимно. Утверждена в 07:27
25 #11944

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

Добавлена анонимно. Утверждена 21.10.2014 в 22:31
9 #11943

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

Добавлена анонимно. Утверждена 21.10.2014 в 22:30
11 #11942

Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.

Добавлена анонимно. Утверждена 21.10.2014 в 20:52
14 #11941

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Добавлена анонимно. Утверждена 20.10.2014 в 21:39
17 #11940

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Добавлена анонимно. Утверждена 17.10.2014 в 20:20
18 #11939

Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? -Видел. -Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

Добавил(а) Михаил Мамеев. Утверждена 15.10.2014 в 00:33
28 #11938

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

Добавил(а) Дмитрий. Утверждена 14.10.2014 в 21:23
22 #11937

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Добавлена анонимно. Утверждена 10.10.2014 в 17:10
49 #11936

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Добавлена анонимно. Утверждена 09.10.2014 в 21:11
44 #11935

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно.Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал: — Во Вьетнаме!

Добавлена анонимно. Утверждена 09.10.2014 в 14:15
37 #11934

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

Добавлена анонимно. Утверждена 02.10.2014 в 14:17
27 #11933

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотреля на её сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?"
И тут что-то пошло не так.

Добавлена анонимно. Утверждена 01.10.2014 в 07:20
9 #11932

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает :
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?
Продавец :
- А с кем Вы все это время торговались?!

Добавлена анонимно. Утверждена 30.09.2014 в 10:29
11 #11931

Зима кричит: "Водки! Ай холодно!" Весна требует: "Шампанского в ...надцатый номер!" Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!" И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"

Добавил(а) Николай Кукинов. Утверждена 30.09.2014 в 10:26
34 #11930

Обливание холодной водой дарит
хорошее настроение, причем, все равно,
кого ты обливаешь.

Добавил(а) Станислав. Утверждена 30.09.2014 в 10:26
22 #11929

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".
И тишина...

Добавлена анонимно. Утверждена 30.09.2014 в 10:26
30 #11928

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Добавлена анонимно. Утверждена 30.09.2014 в 10:22
20 #11927

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Добавлена анонимно. Утверждена 30.09.2014 в 02:49
39 #11926

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

Добавлена анонимно. Утверждена 29.09.2014 в 15:38
17 #11925

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фалоимитатором, или как?

Добавлена анонимно. Утверждена 29.09.2014 в 09:19
1 #11924

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Добавил(а) Артемий Федосеев. Утверждена 28.09.2014 в 07:36
26 #11923

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

Добавлена анонимно. Утверждена 25.09.2014 в 23:13
31 #11922

- Доктор я ходить буду?
- Только под себя.
- Доктор а плавать?
- Ну если будете много ходить...

Добавил(а) Дмитрий. Утверждена 22.09.2014 в 13:38
17 #11921

Сидит мужик на берегу речки, рыбу ловит. Выскакивает из воды лягушонок рядом с ним:
- Привет!
Мужик в ахуе конечно (говорящая лягушка!!), но на автомате выдает:
- Привет...
Л: - Ты чего тут делаешь?
М: - Эээ... Рыбу ловлю...
Л: - А как звать?
М: - Дядя Сережа...О_о
Л: - Можно я с тобой?
М: - Да пожалуйста, можно конечно...
Лягушонок палочку какую-то подобрал, с понтом удочка, рядом уселся, важный такой весь, типа рыбачит тоже. Мужик тихо хуеет, но косится с интересом. Вдруг второй лягушонок из воды выпрыгивает:
- О, привет! А чего это вы тут делаете?
Первый лягух важно:
- Чо, чо... Рыбу ловим!
2й Л: - Клево! А можно я с вами?
1й Л: - Пошел на хуй отсюда! Да, дядя Сереж?

Добавлена анонимно. Утверждена 22.09.2014 в 13:35
Ctrl+ 446 | 445 | 444 |  ...  1 Ctrl+
Вверх