установка дверей купе своими руками, фото элитных дверей брали тут. .
Аренда сценического подиума для конференций. .
11 #11883

- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

Добавлена анонимно. Утверждена 21.07.2014 в 05:18
13 #11882

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Добавлена анонимно. Утверждена 18.07.2014 в 11:33
14 #11881

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так тебе, пид@рас, и надо!

Добавлена анонимно. Утверждена 17.07.2014 в 16:31
21 #11880

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

Добавлена анонимно. Утверждена 17.07.2014 в 16:30
29 #11879

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
- Ну, что смотришь? На папку похож?
- Не-а, на мамину писю...

Добавлена анонимно. Утверждена 17.07.2014 в 10:09
27 #11878

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Добавил(а) liza gaeva. Утверждена 12.07.2014 в 22:48
-2 #11877

Разговаривают два друга -Слушай а у тебя есть фотография твоей жены голой?-Нет.-Хочешь дам!

Добавлена анонимно. Утверждена 12.07.2014 в 21:41
18 #11876

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Друзья, может быть, сменим тему?!

Добавлена анонимно. Утверждена 12.07.2014 в 21:34
21 #11875

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны. Мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем…
Вдруг стоны прекратились, и девушка кричит:
- И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы звук убавили!

Добавлена анонимно. Утверждена 12.07.2014 в 21:34
20 #11874

- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
- Хм, интересная мысль! С девушкой... Надо попробовать!

Добавлена анонимно. Утверждена 12.07.2014 в 21:34
12 #11873

- Это моя конфета, отдай!
- А где же моя?
- Твою я съел...
+

Добавлена анонимно. Утверждена 12.07.2014 в 20:35
16 #11872

Погода шепчет: купи пальто...
Зарплата шепчет: и так тепло...

Добавлена анонимно. Утверждена 12.07.2014 в 20:35
-3 #11871

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...

Добавлена анонимно. Утверждена 09.07.2014 в 01:59
19 #11870

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это типа накопительная система скидок? — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.

Добавлена анонимно. Утверждена 09.07.2014 в 01:52
8 #11868

- Как здоровье у моей жены Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 28.06.2014 в 19:15
19 #11867

Девочка Катя как-то раз застряла в хула-хупе. С тех пор её называют Сатурном.

Добавил(а) Кирилл Голубев. Утверждена 28.06.2014 в 05:38
50 #11866

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Добавлена анонимно. Утверждена 27.06.2014 в 17:18
38 #11865

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...

Добавлена анонимно. Утверждена 25.06.2014 в 10:17
62 #11864

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками...

Добавлена анонимно. Утверждена 25.06.2014 в 10:16
37 #11863

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета!

Добавлена анонимно. Утверждена 25.06.2014 в 06:33
43 #11862

- Изя, а шо там такое с хохлами происходит?
- Хохлы с Россией воюют.
- Ну и шо там? Как дела?
- Ну, хохлы таки потеряли 2 млн. жителей, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков танков, убито много военных и две области на Востоке переходят к России.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, русские вообще на войну не явились.

Добавлена анонимно. Утверждена 23.06.2014 в 19:11
37 #11861

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"...

Добавлена анонимно. Утверждена 21.06.2014 в 10:19
44 #11860

— Ты, когда злишься, еще сексуальнее...
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!!!
— Бу бу бу, злой полицейский.

Добавлена анонимно. Утверждена 16.06.2014 в 12:31
8 #11859

Сидим всей семьей у свекра. Он все сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал: — Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе еще одну жену взять... Муж, свысока так: — Слышала? Я: — Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным. . ! Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

Добавлена анонимно. Утверждена 15.06.2014 в 20:51
44 #11858

В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограмом железа, а потом посмотрим...!!!

Добавлена анонимно. Утверждена 13.06.2014 в 23:18
Ctrl+ 444 | 443 | 442 |  ...  1 Ctrl+
Вверх