установка дверей купе своими руками, фото элитных дверей брали тут. .
Аренда сценического подиума для конференций. .
16 #11920

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

Добавлена анонимно. Утверждена 19.09.2014 в 13:58
19 #11919

2154-й год, реклама:
«Покупай наш лазерный бластер и получи 2 билета на Марс в подарок!»
«Вырасти себе новую печень в нашем медицинском центре на Луне!»
«Новая Лада Калина! Теперь с кондиционером!»

Добавлена анонимно. Утверждена 19.09.2014 в 01:38
15 #11918

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К хуёлогу, блядь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Добавил(а) Николай Кукинов. Утверждена 17.09.2014 в 13:58
19 #11917

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Добавлена анонимно. Утверждена 17.09.2014 в 13:57
33 #11916

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху#л или дед поверил в себя? ​

Добавил(а) Дмитрий. Утверждена 13.09.2014 в 19:58
23 #11915

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Добавлена анонимно. Утверждена 11.09.2014 в 22:08
29 #11914

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю
чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю его.

Добавил(а) Станислав. Утверждена 11.09.2014 в 20:10
16 #11913

Они были созданы друг для друга, но тупили бл*ть по страшному.

Добавил(а) Станислав. Утверждена 11.09.2014 в 18:36
-2 #11912

iWatch — первая версия машины времени. Пока может двигать время только вперёд и со скоростью текущего времени, но это уже грандиозный прорыв!

Добавлена анонимно. Утверждена 09.09.2014 в 23:15
27 #11911

Во время просмотра фильма на парковке подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...

Добавлена анонимно. Утверждена 09.09.2014 в 13:19
26 #11910

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.

Добавил(а) Николай Кукинов. Утверждена 09.09.2014 в 13:18
18 #11909

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Добавил(а) Станислав. Утверждена 09.09.2014 в 13:18
13 #11908

СМС от бывшего мужа : - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Добавил(а) Дмитрий. Утверждена 09.09.2014 в 04:16
23 #11907

Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там - "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат." и т.п.).
Пересказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза).
Побили… На следующий день...

Добавлена анонимно. Утверждена 08.09.2014 в 16:31
9 #11906

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок, но только не дырявый!

Добавлена анонимно. Утверждена 08.09.2014 в 05:15
14 #11905

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Добавил(а) Николай Кукинов. Утверждена 06.09.2014 в 08:19
42 #11904

Представьте, если бы деревья давали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, они производят лишь кислород, которым мы дышим...

Добавил(а) liza gaeva. Утверждена 03.09.2014 в 12:17
18 #11903

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Добавлена анонимно. Утверждена 25.08.2014 в 22:36
23 #11902

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой!

Добавлена анонимно. Утверждена 25.08.2014 в 22:36
27 #11901

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Добавлена анонимно. Утверждена 25.08.2014 в 22:35
41 #11900

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Добавлена анонимно. Утверждена 25.08.2014 в 22:34
29 #11899

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Добавлена анонимно. Утверждена 20.08.2014 в 12:32
27 #11898

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

Добавлена анонимно. Утверждена 19.08.2014 в 01:31
9 #11897

— Вы че мутите? Прям по серьезке у вас? Даже не бухой перепихон?
— Хочу сказать, священник вы так себе.

Добавил(а) Дмитрий. Утверждена 19.08.2014 в 01:31
69 #11896

— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы!

Добавлена анонимно. Утверждена 15.08.2014 в 21:17
Ctrl+ 445 | 444 | 443 |  ...  1 Ctrl+
Вверх