10 #12869

- Инет лагает жутко...
- Какой у тебя провайдер?
- МТС! Как будто правда через яйцо захожу!

Добавил(а) pcdth. Утверждена 07.12.2018 в 14:03
4 #12868

Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
- Як?
- Целлюлит!!!

Добавил(а) lvv7777. Утверждена 07.12.2018 в 01:08
11 #12867

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Добавлена анонимно. Утверждена 25.10.2018 в 12:58
-1 #12866

Каждый пук в Facebook

Добавил(а) Victor Chsherbakov. Утверждена 24.10.2018 в 18:36
2 #12865

- Девушка, а что вы здесь делаете, вы фея?
- Да, сейчас нафеячу и уйду!

Добавил(а) che1313. Утверждена 24.10.2018 в 14:22
2 #12864

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко.

Добавлена анонимно. Утверждена 21.10.2018 в 11:11
3 #12863

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Добавлена анонимно. Утверждена 20.10.2018 в 14:23
6 #12862

Дорогой интернет, выключись на минуту , мне в туалет надо..)

Добавлена анонимно. Утверждена 20.10.2018 в 09:21
7 #12861

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашёл в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты помолчала и говорит:
- Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!

Добавлена анонимно. Утверждена 19.10.2018 в 08:54
1 #12860

- Дорогая, а ты можешь спать при свете?
- Да, дорогой!
- Света, заходи!

Добавил(а) nik1874. Утверждена 18.10.2018 в 13:43
10 #12859

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 17.10.2018 в 10:11
7 #12858

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицуполюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Добавлена анонимно. Утверждена 17.10.2018 в 06:40
10 #12857

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!

Добавил(а) AlexKoldin. Утверждена 16.10.2018 в 21:10
7 #12856

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Добавил(а) Олег Солдат. Утверждена 16.10.2018 в 11:12
6 #12855

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький Porsche...
через неделю приезжает на СТО и говорит: - я когда еду одна все нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон... капот... говорит: - вроде все нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...
ну, едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: - ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу...

Добавил(а) Дмитрий. Утверждена 12.10.2018 в 17:26
10 #12854

Дома в очередной раз вырубили свет вечером, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая...
На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос:
- Кто это?!
Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь.
Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса.
В общем, на свой восьмой я влетел мухой. Уже открывая дверь, слышал громкий голос:
- Да ты охренела со своими стрелялками - какой, на хер, зомби?!!!

Добавлена анонимно. Утверждена 18.09.2018 в 19:39
4 #12853

Чем длиннее наклонная — тем дольше иллюзия, что все в порядке вещей!

Добавил(а) Superthruster. Утверждена 18.09.2018 в 08:36
6 #12852

90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка

Добавил(а) Юра Булгаков. Утверждена 17.09.2018 в 07:37
13 #12851

НУЖНА ПОМОЩЬ!

Это омар Константин. Ему очень нужна ваша помощь. Дело в том, что Костя живет в небольшом ведре с морской водой, циркуляция которой осуществляется китайской помпой за 100 рублей. На его нежные маленькие клешни надеты смирительные резинки. Если срочно ничего не предпринять, то бедный Костик умрет меньше чем через сутки, потому что его сварят в десятилитровой алюминиевой кастрюле. Поэтому для Кости жизненно необходимо попасть в Красное море. Для этого нужно собрать 75 тысяч рублей. В эту сумму входит цена перелета до ОАЭ и неделя проживания в отеле на берегу моря, где Костя сможет пройти реабилитацию и снять шлюху, прежде чем будет отпущен в море. НЕ БУДЬТЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ! Репостните, пожалуйста! Помогите Косте обрести новый дом!

Добавил(а) Николай Кукинов. Утверждена 14.09.2018 в 13:24
7 #12850

..у меня бывают такие важные секунды, когда все решают только минуты. И длится это часами..

Добавлена анонимно. Утверждена 08.09.2018 в 13:23
7 #12849

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки
Мой совет - женитесь на доярках,
У доярок - золотые руки!

у доярок золотые сиськи!
а руками - все же слишком грубо.
вы женитесь, парни, на флейтистках
у флейтисток золотые губы


Всё это смешно, друзья, но мимо.
Вам взрослее не мешало стать бы.
Вы женитесь лучше на любимых,
У любимых золотые свадьбы

Неплохие строки, право слово -
Что ни жёны, то прям золото, все звёзды...
Но на практике кругом одни разводы...
Покупайте надувные пёзды.

Добавлена анонимно. Утверждена 07.09.2018 в 17:34
9 #12848

Зачем говорить люблю, если это не так. Вы же не заказываете кофе когда хотите чай.

Добавил(а) Артемий Федосеев. Утверждена 06.09.2018 в 10:38
7 #12847

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней

Добавлена анонимно. Утверждена 06.09.2018 в 09:23
1 #12846

-Hо... между нами километры. - Mежду нами что-то есть, а это уже хорошо)

Добавил(а) MillaIstomina. Утверждена 05.09.2018 в 16:31
6 #12845

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 05.09.2018 в 10:47
Ctrl+ 481 | 480 | 479 |  ...  1 Ctrl+
Вверх