3161 #2466

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Добавлена анонимно. Утверждена 23.05.2011 в 14:05
2655 #2685

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Добавлена анонимно. Утверждена 01.06.2011 в 15:24
2637 #2270

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Добавлена анонимно. Утверждена 11.05.2011 в 16:34
2445 #2434

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Добавлена анонимно. Утверждена 21.05.2011 в 20:33
2349 #2224

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Добавлена анонимно. Утверждена 05.05.2011 в 16:00
2118 #197

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Добавлена анонимно. Утверждена 16.10.2010 в 15:11
2071 #2516

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Добавлена анонимно. Утверждена 26.05.2011 в 15:31
2032 #927

чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

Добавлена анонимно. Утверждена 22.01.2011 в 14:40
1984 #2361

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Добавлена анонимно. Утверждена 16.05.2011 в 14:30
1810 #2070

Как говорил мой дед: - я твой дед.

Добавлена анонимно. Утверждена 23.04.2011 в 14:02
1746 #5673

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Добавил(а) lukashsasha. Утверждена 26.08.2011 в 05:02
1730 #2549

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

Добавлена анонимно. Утверждена 28.05.2011 в 12:42
1726 #2327

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".


М. Салтыков-Щедрин

Добавлена анонимно. Утверждена 13.05.2011 в 16:31
1694 #1583

«А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?»

Добавлена анонимно. Утверждена 13.03.2011 в 19:22
1688 #2383

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Добавлена анонимно. Утверждена 17.05.2011 в 17:52
1686 #350

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

Добавлена анонимно. Утверждена 06.11.2010 в 15:53
1664 #2580

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Добавлена анонимно. Утверждена 29.05.2011 в 14:07
1549 #2177

Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"

Добавлена анонимно. Утверждена 01.05.2011 в 19:38
1541 #2271

— Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа!

Добавлена анонимно. Утверждена 12.05.2011 в 17:27
1528 #2412

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Добавлена анонимно. Утверждена 20.05.2011 в 13:20
1438 #2526

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Добавлена анонимно. Утверждена 27.05.2011 в 15:06
1429 #2315

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Добавлена анонимно. Утверждена 12.05.2011 в 22:13
1384 #570

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Добавлена анонимно. Утверждена 04.12.2010 в 15:50
1377 #2402

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

Добавлена анонимно. Утверждена 19.05.2011 в 13:15
1357 #2323

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.

Добавлена анонимно. Утверждена 14.05.2011 в 15:32
Ctrl+ 411 | 410 | 409 |  ...  1 Ctrl+
Вверх