20 #488

нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня.

Добавлена анонимно. Утверждена 25.11.2010 в 15:36
20 #1766

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Добавлена анонимно. Утверждена 27.03.2011 в 18:23
20 #1674

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

Добавлена анонимно. Утверждена 20.03.2011 в 18:24
20 #2239

"Я не отдыхаю. Я намеренно ничего не делаю".

Добавлена анонимно. Утверждена 06.05.2011 в 15:42
20 #2141

ВКонтакте появился бесплатный подарок!
— СРОЧНО ДАРИМ ДРУГ ДРУГУ МОЗГИ

Добавлена анонимно. Утверждена 30.04.2011 в 14:41
20 #1989

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
- Угу, кота сегодня отдай, если можно.

Добавлена анонимно. Утверждена 15.04.2011 в 17:15
20 #2733

Люблю бегать по утрам... до холодильника.

Добавлена анонимно. Утверждена 02.06.2011 в 19:47
20 #5886

Стойкость - это когда набрал воды в рот, сел на огонь и ждешь, когда вода вскипятится!

Добавлена анонимно. Утверждена 07.09.2011 в 18:56
20 #12345

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Добавил(а) ew7hw. Утверждена 10.09.2016 в 12:14
20 #11675

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Добавил(а) ew7hw. Утверждена 29.01.2014 в 23:53
20 #11877

Разговаривают два друга -Слушай а у тебя есть фотография твоей жены голой?-Нет.-Хочешь дам!

Добавлена анонимно. Утверждена 12.07.2014 в 21:41
20 #11763

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Добавлена анонимно. Утверждена 10.03.2014 в 23:43
20 #11925

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фалоимитатором, или как?

Добавлена анонимно. Утверждена 29.09.2014 в 09:19
20 #12032

Терпенье и труд... все, я устал!

Добавлена анонимно. Утверждена 12.02.2015 в 20:42
20 #12110

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

Добавлена анонимно. Утверждена 21.05.2015 в 18:29
20 #11269

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает коготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За ним с дерева наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили...

Добавлена анонимно. Утверждена 31.07.2013 в 01:21
20 #10820

В электричке едут : пожилая женщина, молодая девушка, русский, грузин и еврей. Сидят тихо и молча. Электричка въехала в тунель. Темнота. В тишине послышались звонкий поцелуй и пощечина . Пожилая женщина подумала про себя-эх молодая , потерпеть до дома не может! Молодая девушка подумала про себя- вот старуха , одной ногой в могиле , а все натрахаться не может ! Грузин думает про себя - Эх сэйчас в тунэль заедем , я ее опять поцелую ! Русский про себя думаете -если этот пидор опять со своими усами полезет в тунели целоваться, то я ему опять по морде врежу !!! А еврей сидит и думает - если меня снова в темноте по лицу ударят то на следующей станции выйду и лучше пешком пойду.

Добавил(а) dizmo4. Утверждена 10.04.2013 в 08:43
20 #10777

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Добавил(а) K_Prosenko. Утверждена 27.03.2013 в 22:04
20 #10781

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Добавил(а) Дмитрий. Утверждена 28.03.2013 в 11:26
20 #12558

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Добавлена анонимно. Утверждена 10.05.2017 в 23:50
Ctrl+ 415  ...  3 | 2 | 1 | Ctrl+
Вверх