20 #832

Если человек тебе сделал ЗЛО—ты дай ему конфетку,он тебе ЗЛО—ты конфетку.И так до тех пор,пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Добавлена анонимно. Утверждена 10.01.2011 в 16:55
20 #1197

"У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук."

Добавлена анонимно. Утверждена 15.02.2011 в 12:51
20 #764

- А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь..

Добавлена анонимно. Утверждена 03.01.2011 в 17:53
20 #143

Девушка, не будите во мне кролика!

Добавлена анонимно. Утверждена 25.09.2010 в 15:36
20 #371

Пока мною обладает желание - я живу. Полное удовлетворение – это смерть (Джордж Бернард Шоу)

Добавлена анонимно. Утверждена 09.11.2010 в 15:31
20 #326

Когда-нибудь ВКонтакте сорвёт с себя маску и заорёт: "Это я - Facebook!"

Добавлена анонимно. Утверждена 02.11.2010 в 16:44
20 #248

Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма. Уинстон Черчилль.

Добавлена анонимно. Утверждена 24.10.2010 в 15:55
20 #11023

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене....

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 06.06.2013 в 01:15
20 #10895

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Добавлена анонимно. Утверждена 28.04.2013 в 23:10
20 #12314

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Добавлена анонимно. Утверждена 14.05.2016 в 19:14
20 #11340

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Добавлена анонимно. Утверждена 28.08.2013 в 03:06
20 #11492

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно регулярно покупал "Вискас".

Добавлена анонимно. Утверждена 28.10.2013 в 22:23
20 #11405

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Добавлена анонимно. Утверждена 13.09.2013 в 10:32
20 #11932

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает :
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?
Продавец :
- А с кем Вы все это время торговались?!

Добавлена анонимно. Утверждена 30.09.2014 в 10:29
20 #12100

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Добавлена анонимно. Утверждена 13.05.2015 в 20:04
20 #12120

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Добавлена анонимно. Утверждена 30.05.2015 в 16:25
20 #11950

Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите! ". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску : )

Добавлена анонимно. Утверждена 24.10.2014 в 20:38
20 #12398

После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Добавил(а) liza gaeva. Утверждена 26.11.2016 в 16:04
20 #11390

Цыгане, которые не украли ни одного коня, в таборе считаются девственниками.

Добавлена анонимно. Утверждена 08.09.2013 в 13:18
20 #12469

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?

Добавлена анонимно. Утверждена 24.01.2017 в 20:45
Ctrl+ 411  ...  3 | 2 | 1 | Ctrl+
Вверх