613 #2643

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Добавлена анонимно. Утверждена 31.05.2011 в 14:36
610 #3396

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Добавлена анонимно. Утверждена 17.06.2011 в 12:40
607 #6909

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Добавил(а) Valkiria. Утверждена 07.11.2011 в 15:23
605 #2358

Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Добавлена анонимно. Утверждена 16.05.2011 в 12:13
603 #2329

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Добавлена анонимно. Утверждена 13.05.2011 в 17:03
602 #2977

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Добавлена анонимно. Утверждена 09.06.2011 в 14:02
599 #2590

yyy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : Блин, ты с калькулятора сидишь???

Добавлена анонимно. Утверждена 29.05.2011 в 15:01
597 #21

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блядь!!!

Добавлена анонимно. Утверждена 19.08.2010 в 13:52
595 #2751

"Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!"

Добавлена анонимно. Утверждена 03.06.2011 в 01:58
592 #2256

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку. Марк Твен.

Добавлена анонимно. Утверждена 07.05.2011 в 15:05
590 #2482

Мечта оленя - свитер с людьми.

Добавлена анонимно. Утверждена 24.05.2011 в 14:51
586 #2958

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша- лучше всех!!!»

Добавлена анонимно. Утверждена 08.06.2011 в 20:32
584 #2528

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! -Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

Добавлена анонимно. Утверждена 27.05.2011 в 15:14
581 #2362

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

Добавлена анонимно. Утверждена 16.05.2011 в 16:44
574 #2719

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Добавлена анонимно. Утверждена 02.06.2011 в 14:33
574 #3208

Переписка двух влюбленных:

она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

он: я сру, че отправлять?

Добавил(а) Valkiria. Утверждена 14.06.2011 в 23:03
561 #2996

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

Добавлена анонимно. Утверждена 09.06.2011 в 21:47
554 #5594

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали

Добавил(а) koffboy. Утверждена 22.08.2011 в 07:18
552 #2267

Ничто не заводит разговор в тупик так, как фраза "давай о чем-нибудь поговорим".

Добавлена анонимно. Утверждена 09.05.2011 в 17:40
550 #2314

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Добавлена анонимно. Утверждена 12.05.2011 в 19:21
550 #5577

Бесит, когда сидишь, читаешь книгу, а в голову незаметно лезут свои мысли, а ты всё читаешь, читаешь и потом, когда начинаешь не понимать смысла прочитанного, опять приходится читать заново с того же места!

Добавил(а) Юра Булгаков. Утверждена 20.08.2011 в 12:33
543 #3091

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Добавил(а) Valkiria. Утверждена 12.06.2011 в 21:06
543 #3166

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями :(

Добавил(а) koffboy. Утверждена 14.06.2011 в 14:39
537 #2375

Интересно, если ты родился глухим, то на каком языке ты должен думать?

Добавлена анонимно. Утверждена 17.05.2011 в 13:45
536 #2238

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Добавлена анонимно. Утверждена 07.05.2011 в 13:40
Ctrl+ 413  ...  411 | 410 | 409 | 408 | 407 |  ...  1 Ctrl+
Вверх