Объявления Ремонт ходовой www.avtodomservis-kr.ru. .
920 #2987

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Добавлена анонимно. Утверждена 09.06.2011 в 20:48
915 #2782

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Добавлена анонимно. Утверждена 03.06.2011 в 17:52
896 #2378

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Добавлена анонимно. Утверждена 17.05.2011 в 15:04
876 #2290

"Бля" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов.

Добавлена анонимно. Утверждена 10.05.2011 в 19:28
867 #2399

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Добавлена анонимно. Утверждена 19.05.2011 в 12:28
859 #2225

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Добавлена анонимно. Утверждена 05.05.2011 в 15:38
858 #1233

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Добавлена анонимно. Утверждена 17.02.2011 в 20:00
855 #780

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Добавлена анонимно. Утверждена 05.01.2011 в 16:46
855 #2421

"Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо."

Добавлена анонимно. Утверждена 20.05.2011 в 16:20
843 #2654

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

Добавлена анонимно. Утверждена 31.05.2011 в 16:15
842 #2583

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

Добавлена анонимно. Утверждена 29.05.2011 в 14:23
841 #2763

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Добавлена анонимно. Утверждена 03.06.2011 в 13:58
825 #2322

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Добавлена анонимно. Утверждена 13.05.2011 в 17:16
824 #2686

все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.

Добавлена анонимно. Утверждена 01.06.2011 в 15:25
822 #2586

— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Добавлена анонимно. Утверждена 29.05.2011 в 14:51
813 #2814

Маяковскому говорят: "Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?" Маяковский не растерялся и говорит: "А среди дураков я впервые".

Добавлена анонимно. Утверждена 04.06.2011 в 15:52
809 #2377

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Добавлена анонимно. Утверждена 17.05.2011 в 14:19
798 #3055

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Добавлена анонимно. Утверждена 11.06.2011 в 19:44
797 #3017

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Добавлена анонимно. Утверждена 10.06.2011 в 13:25
796 #2527

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Добавлена анонимно. Утверждена 27.05.2011 в 15:11
793 #1034

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

Добавлена анонимно. Утверждена 29.01.2011 в 19:21
789 #1731

"Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..."

Добавлена анонимно. Утверждена 24.03.2011 в 21:28
778 #4119

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Добавил(а) koffboy. Утверждена 30.06.2011 в 09:54
776 #2368

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Добавлена анонимно. Утверждена 16.05.2011 в 18:01
744 #3064

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Добавил(а) Valkiria. Утверждена 11.06.2011 в 23:28
Ctrl+ 411 | 410 | 409 | 408 | 407 |  ...  1 Ctrl+
Вверх