1213 #2946

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Добавлена анонимно. Утверждена 08.06.2011 в 14:15
1180 #2841

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

Добавлена анонимно. Утверждена 05.06.2011 в 13:57
1138 #2718

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Добавлена анонимно. Утверждена 02.06.2011 в 14:32
1133 #1836

Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!

Добавлена анонимно. Утверждена 02.04.2011 в 17:17
1118 #383

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Добавлена анонимно. Утверждена 11.11.2010 в 18:10
1114 #2478

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.

Добавлена анонимно. Утверждена 24.05.2011 в 14:47
1110 #2944

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блять... Из Ватикана звонили.

Добавлена анонимно. Утверждена 08.06.2011 в 13:22
1089 #3057

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Добавлена анонимно. Утверждена 11.06.2011 в 19:44
1086 #2813

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Добавлена анонимно. Утверждена 04.06.2011 в 15:33
1078 #2848

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Добавлена анонимно. Утверждена 05.06.2011 в 14:14
1076 #2800

Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавлена анонимно. Утверждена 04.06.2011 в 00:52
1071 #2246

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!

Добавлена анонимно. Утверждена 07.05.2011 в 02:27
1051 #2689

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

Добавлена анонимно. Утверждена 01.06.2011 в 15:55
1012 #2321

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…

Добавлена анонимно. Утверждена 13.05.2011 в 15:14
1008 #2269

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Добавлена анонимно. Утверждена 11.05.2011 в 16:34
995 #2409

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".

Добавлена анонимно. Утверждена 20.05.2011 в 00:04
987 #2115

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Добавлена анонимно. Утверждена 27.04.2011 в 05:09
983 #2188

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Добавлена анонимно. Утверждена 02.05.2011 в 14:58
981 #2339

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Добавлена анонимно. Утверждена 14.05.2011 в 17:48
957 #2611

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Добавлена анонимно. Утверждена 30.05.2011 в 12:46
945 #2248

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь!

Добавлена анонимно. Утверждена 07.05.2011 в 12:43
942 #2496

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

Добавлена анонимно. Утверждена 25.05.2011 в 15:28
941 #2401

"Развлекаюсь - зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал".

Добавлена анонимно. Утверждена 19.05.2011 в 13:05
929 #1116

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Добавлена анонимно. Утверждена 06.02.2011 в 16:51
920 #2692

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.

Добавлена анонимно. Утверждена 01.06.2011 в 19:39
Ctrl+ 411 | 410 | 409 | 408 |  ...  1 Ctrl+
Вверх