Любимые шутки koffboy

64 #5655

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Добавил(а) evgenysh. Утверждена 25.08.2011 в 19:30
278 #6886

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавлена анонимно. Утверждена 05.11.2011 в 17:32
196 #4779

Mама акула учит сына акуленка охотиться:
-Значит так, сынок, видишь человека - подплываешь, делаешь вокруг него круг... и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь!
- Мам, а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?
- Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.

Добавил(а) koffboy. Утверждена 16.07.2011 в 19:22
99 #4815

Грузин в кассе: - Я хочу билять, минет! - Чтооо?! - Вааах, нет так сказал..Я хочу минять билет..

Добавил(а) RETWEETMYSHITS. Утверждена 18.07.2011 в 00:34
262 #4536

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Добавил(а) Zloy. Утверждена 10.07.2011 в 09:32
397 #4110

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно..

Добавил(а) koffboy. Утверждена 29.06.2011 в 23:36
295 #4100

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться за чашечкой кофе.
Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,но он казался странно отсутствующим.Я уверенна, что у него другая.Моя жизнь-катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота,вечер.Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Добавил(а) Ldee. Утверждена 29.06.2011 в 20:04
526 #4060

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...вообщем у меня после такого не получилось...

Добавил(а) koffboy. Утверждена 29.06.2011 в 01:23
348 #3538

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Добавил(а) baby_chocolate. Утверждена 20.06.2011 в 16:20
441 #3404

Сын спрашивает у матери:
-Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
-Ну,это,когда в рот берут...
Отец:
-Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

Добавил(а) baby_chocolate. Утверждена 17.06.2011 в 13:40
Ctrl+ 1 | 2 | 3 |  ...  10 Ctrl+
Вверх